Schlechte Witze

Schlechte Witze

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch, da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt.

Treffen sich zwei Freunde in Paris. "Ah, tu as bonne mine!". "Naturellement, je rentre tout juste de vacances." "Où étiez-vous?" "À Chamonix." "Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas?" "Non, il y avait de la neige dessus."

Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten".

Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Jo Oli als 12-Jähriger:

"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"

Lehrerzimmer.

Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt die eine zur anderen: "Komm, Ketchup, wir gehen zur Pommesbude." 😂😂😂🍅🥫🍟

Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

Ali: Ich liebe dich, Maja. Maja: Ich dich auch. Ali: Komm, wir gehen ins Bett... 5 Min später: Ali nervt sich, weil er aus seinem Traum aufgewacht ist.

Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"

Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆

Ich denke, ich bin allergisch gegen Titten!

Immer wenn ich Titten anfasse, schwelt meine Unterhose an!

Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!

Strandkorb

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Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.

SATAN

Das Böse ist immer und überall.