Schlechte Witze
Meine Glatze weht im Wind.
Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Wer jetzt wegen der Coronakrise die Arche Noah kommen sieht, muss wissen: Chuck Norris wäre Noah.
Deine Mutter klaut gratis Brot!
"Looooooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Banane und einem Apfel?
Die Banane ist krumm und der Apfel ist rund!
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
"Hüten Tach, das ist zwar kein Witz, aber das ist mir scheißegal, mir ist langweilig!"
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
I used # before it was cool.
Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!
Was ist orange und läuft herum?
= Ein Stock.
Ein Jäger fährt beim Wirtshaus vorbei.
Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?
Richtig, drei:
Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Teile der Herr der Ringe.
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Du blöde Hausratsversicherung!
Schmecken deine Pommes lahm, dann mach ordentlich Majoran!
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"
Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."
Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"