Schlechte Witze

"Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!"

"Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"

Advent, Advent, mein Arschloch brennt.

Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.

Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!

General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.

Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"

Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"

Liegt die Fotze nass im Keller, war der Turnschuh ein Propeller.

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?

"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."

"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"

گو خوره خر؟

Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.

Eklig!

Was ist grün, steht vor der Tür und will herein?

Ein Klopfsalat! 😂

Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan „Ab ins Bett mit Mohammed!“ kam nicht so gut rüber.

Ein Affe ist 78.

Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: "Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen!" - Meint Geppetto: "Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins." - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: "Und, wie läuft's mit den Mädels?" - Darauf Pinocchio: "Mädels? Wer braucht schon Mädels?"

Jogi Berra: "Vorhersagen sind schwierig, vor allem, wenn sie die Zukunft betreffen!"

Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...

Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!

Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

„Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen.“

„Jaja, das hat er mir erzählt!“