Schlechte Witze
Du bist so hässlich, dass deine Mutter dich mit einer Steinschleuder füttern muss!
Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"
"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"
"Nach unten, gnä' Frau!"
Warum gibt es deine Mutter-Witze?
Damit du dich mit deiner beschissenen Mutter besser fühlst!
Fabi hat nen kleinen Pimmel.
Wenn deine Mudda in den Himmel schaut, fängt es an zu regnen.
Wenn deine Mudda aus dem Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: „Bitte nur eine Person!!!“
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.
Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"
Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
- Wieso, habt Ihr keine Vase?
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hallo!" Meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
Klingelmännchen!
Fjcjdjsjj.
Was steht auf einem Araber-Auto?
ISLAM.
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."
Die Website ist gut!
Dicke sind anschmiegsam und offen!
Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."
Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"
Woran erkennt man einen Polizeihund?
Er führt einen Polizisten an der Leine!