Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: „Bitte nur eine Person!!!“

Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.

Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"

Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.

Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"

"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"

Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!

- Wieso, habt Ihr keine Vase?

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hallo!" Meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

Klingelmännchen!

Fjcjdjsjj.

Was steht auf einem Araber-Auto?

ISLAM.

Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."

Die Website ist gut!

Dicke sind anschmiegsam und offen!

Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."

Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"

Woran erkennt man einen Polizeihund?

Er führt einen Polizisten an der Leine!

Was ist gelb und tut weh, wenn man's dir ins Auge schmeißt?

Ein Bagger.

Was macht eine Fliege in der Suppe?

Rückenschwimmen.

Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

Wie nennt man eine geröstete Heuschrecke?

"Gegrillte!"

Bauernabschied:

"Sense!"

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"

Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"