Schlechte Witze
Chuck Norris hat zwei Leute erschossen – mit einer Knallpistole!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"
Kommt ein Aramark zu Katrina und sagt: „Der Name, Syrer, äh...“
Fortnite ist scheiße!
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
Welcher Präsident springt am höchsten?
Donald Jump. 😂
- Ich mache Parkour.
- Welch ein Zufall, ich baue auch Parkuhren.
Minimichecker ist gut in Bedwars!
Frauen haben die Fähigkeit, zu bluten, ohne sich zu verletzen.
Banana
Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."
Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"
Metzger: "Ja."
Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"
Hendrik stinkt!
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Warum gibt es auf Google so wenig Schwarze?
Weil sie alle im Darknet sind.
Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr-Headshot aus?
Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!
Chuck Norris hat mal ein Tor geschossen. Das Tor ist abgefackelt.
Deine Mutter schüttelt Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.
Warum sind Schweizer reich?
Reich (gross), denn es ist ein Adjektiv.