Schlechte Witze
Als deine Mutter in Japan gefurzt hat, ist das Militär ausgerückt, um deine Mutter zu betäuben.
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn-Meter-Brett springt, hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100-Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden, verfehlt aber.
Ich war schon mit 8 Jahren Mutter.
Anne-Sophie, 55, Geigerin.
Es muss blitzen und donnern...die Ärsche am Sack treffen... :-)
Wie groß ist yo Oli Bett?
Das weiß doch jedes Kind.
Wenn Chuck Norris Fallschirm und Proviantrucksack verwechselt, dann ärgert er sich, weil er unterwegs nichts essen kann.
Was sagst du, wenn deine Mutter Fortnite spielt: "Oh, du bist ja so gut wie im Fußballspielen!"
Chuck Norris musste nie zur Schule gehen.
Er wusste schon alles!
Chuck Norris hat schon 2 Mal bis zur Unendlichkeit gezählt!
Chuck Norris denkt nicht! Er weiß!
Ey du Flittschen, hast du Bock auf Ebola?
Minimichecker ist schneller als ein Schmetterling, denn er kann Butterfly!
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Wenn deine Mudda nach Hause kommt, kommt ihr Bauchnabel 5 Minuten eher durch die Tür.
Normale Leute benutzen Gaffer Tape.
Chuck Norris benutzt Gyvertape. Aus echtem MacGyver.
Und dem Typ ist bei der Herstellung nichts passiert!
Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.
Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“
Deine Mutter geht zu Apple, um sich Früchte zu kaufen.
Ich bin gespannt wie ein Bogen!
Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.