Schlechte Witze
Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."
Deine Freundin ist wie Ketchup: Jeder kann seine Wurst reinstecken, denn sie wird nie leer! ;)
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor den Fernseher läuft, du 3 Staffeln DSDS verpasst!
Was wächst unter der Erde und stinkt?
– Eine Furzel!
Wenn deine Mutter am Haus vorbeigeht, ist es nicht nur für 2 Wochen dunkel, sondern es regnet auch.
Warum regnet es?
Gott muss auch mal aufs Klo.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Orange in die Luft und sagt: „Los, Pikachu!“
Warum sterben so viele beim Fallschirmspringen?
Weil sie nicht richtig springen!
Chuck Norris hat mal Hammerwerfen ausprobiert. Der Hammer fliegt immer noch.
Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."
Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."
Hab neulich die Bundesbahn verarscht. Ich stieg in den Zug, bevor er einfuhr!
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!
Warum werden die Medikamente aus Syrien immer zurückgeschickt?
Weil da steht: "Vor dem Essen einnehmen!"
Die Bahn kommt immer pünktlich, außer im Sommer, Frühling, Herbst und Winter.
Deine Mutter ist so dick, bevor sie ins Meer sprang, war Atlantis doch da!
Deine Mudder denkt, sie wär' Hulk und stemmt 'ne Feder.
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Deine Mutter ist so hässlich: Bei ihr wird eingebrochen, um die Gardinen zuzumachen.
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Deine Mudda ist so fett, ihr Nacken sieht aus wie zwei Hotdogs!