Schlechte Witze
Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald.
Kommt plötzlich ein Igel vorbeigelaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?
"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
Was macht das Nilpferd am Nachmittag?
Ein Dickerchen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Was sagt eine Orange zur anderen?
Nichts, Orangen können nicht reden.
Warum heißt es Ebbe und nicht Seeräuber?
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Was ist das stärkste Tier?
Eine Schnecke, die kann ihr eigenes Haus tragen!
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?