Schlechte Witze
"Schön, dass du da bist.
Und nicht hier."
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Mäh!" Daraufhin der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, ist die Welt voller Nebel.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Als Christoph Columbus Amerika entdeckt hat, wurde er von Chuck Norris empfangen.
Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!
Man sagt, auf einem Mond vom Jupiter soll Wasser sein. Mond von Jupiter: 1 Afrika: 0
Wer gibt gar nichts preis?
Álvaro.
Warum gibt es keine Gameboys mehr?
Chuck Norris hatte mal einen und ist beim Zocken ausgerastet!
Wie nennt man es, wenn man in HU eine Runde spazieren geht? Hunde.
Welches Wesen ist dazu bestimmt, alles zu kontrollieren?
Der Kontroll!
Wie nennt man die Behörde, die sich international um die Pole kümmert?
Interpol.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte.
Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden!"
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
"Biathlon ist das Beste!" - Alexander, 15, mit Fachwissen.
Alle Alexander B. haben einen Kurzen.