Schlechte Witze
Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker und fragt: "Ich kriege ein Brot?"
MCSE -> Minesweeper Consultant / Solitair Expert
Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"
"Nein, zur Orientierung."
Wer ist richtig cool?
Auf jeden Fall nicht aleso.
lolxxddd
Egal wie krass du bist,
Schwanz!
Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.
Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.
Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂
So stirbt man standesgemäß:
1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Engel singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 50!
Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Auf Ex!
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine: "Hey, warst du im Urlaub? Du bist ja so braun geworden!"
Welche Farbe hat ein Bagger im Mixer?
Rot!
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...
Kommt ein Pferd.
Warum verließ der Enderman die Party?
Weil ihn alle anstarrten.
"8 mal 8 gleich 50. Ich heisse Trump und stinke mehr!"
Mutter = Blendgranate!
Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kaninchenfurz!
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"
Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.
"Es war der 11.11., als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"
"Und, hast du gewonnen?"
"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"