"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.
Plötzlich fing die Beamte an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Ein englischer Witz, der nur auf Englisch funktioniert 🥲 hoffe, ihr versteht ihn alle: Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
Wenn nicht, kann ich ihn erklären
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: "Ja."
Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß Kompass, oder was?
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Chuck Norris kann schneller stehen, als du laufen kannst!
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen" "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof"
Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden und zwar am Geschmack.
