Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
¥Guitar_Cat¥
„Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut ist, dann ist es auch noch nicht das Ende.“
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Könnt mich Guitar nennen wenn ihr wollt. Mag Instrumente aber auch Sport. Spiele Gitarre, Cello und Klavier und mache hauptsächlich Pakour. Macht euch keinen Stress im Leben und lasst euch helfen, wenn ihr etwas alleine nicht schafft.
#IhrSchafftDasWennIhrAnEuchGlaubt
#GebtNiemalsAuf
https://open.spotify.com/artist/5q86Q3eHNbG7H4dD59JeTH?si=gY5t-gKfQv675bZ3oQKNSQ
Das ist mein Spotify Künstler. Hört gerne mal rein. Dankeee ^^
Wer wird immer Präsident?
Der Orca, er gewinnt jede Wahl.
Was sagt ein Schurke ohne Arme?
Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.
Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“
Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“
Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“
Treffen sich zwei Tennisbälle.
sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“
Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“
Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“
Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“
Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“
Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“
Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“
"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“
Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?
Angler Merkel.
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
Ich kenne einen guten Witz über die Tour de France, aber den Fahrrad ist euch nicht.
Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen, bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
