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Woran sterben Hummer?

An Krebs.

Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.

Wie man sich verändert...

Damals: „Nein, nicht weggehen!“

Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“

Lehrer: „Jedes Insekt hat einen Nutzen. Bienen machen Honig, Spinnen fressen Motten und so weiter...“

In meinem Kopf: „Und Schnecken sind für Schneckenrennen?“

Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“

Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“

Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?

Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

In einem Kampf am Rande einer Klippe:

„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“

„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“

„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“

„Ach so, gut. UUAAHHH!“

Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Bei der neuen Geschäftsidee meines Freundes für Augenbinden sehe ich schwarz.

Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“

Was geschah an Ostern?

Jesus ist aufgekreuzt.

Wo landet ein Bungee-Springer, dem das Seil reißt?

Auf dem harten Boden der Tatsachen.

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

Wer wird immer Präsident?

Der Orca, er gewinnt jede Wahl.

Was sagt ein Schurke ohne Arme?

Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“