Meine Freunde sagen immer: „Du bist der allergrößte.“ Jonny (23) 2,56m groß
¥Guitar_Cat¥
„Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut ist, dann ist es auch noch nicht das Ende.“
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Könnt mich Guitar nennen wenn ihr wollt. Mag Instrumente aber auch Sport. Spiele Gitarre, Cello und Klavier und mache hauptsächlich Pakour. Macht euch keinen Stress im Leben und lasst euch helfen, wenn ihr etwas alleine nicht schafft.
#IhrSchafftDasWennIhrAnEuchGlaubt
#GebtNiemalsAuf
https://open.spotify.com/artist/5q86Q3eHNbG7H4dD59JeTH?si=gY5t-gKfQv675bZ3oQKNSQ
Das ist mein Spotify Künstler. Hört gerne mal rein. Dankeee ^^
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen? Knast
Steine können einem so viel erzählen... Stein: „Dann lag ich 1 Millionen Jahre in einem Geröllberg bis du mich gefunden hast.“
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel? Antibiotika.
Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager? Bombig
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben.
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald
Wie nennt man jemanden der sehr präzise Schafe erschießt? —————————————————————— Schafschütze.
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“ Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“ Gast: „Was haben sie denn?“ Kellner: „Alles mögliche.“ Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal “Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn? PegaSUS.
„Bin heute mit dem Motorrad durch was durch gefahren.“ „Durch eine Pfütze?“ „Nein, durch die Gegend.“
Warum rennt der Hund schon los bevor es blitzt? Er hat es schon Gewittert.
Woran sterben Hummer?
An Krebs.
Mein Kollege: „Ein Erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“ Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller ich hoffe sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“ Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!"
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!"
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!"
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
