Annabel25521

Drei Russen kommen in eine Bar.

Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“

Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.

Nach 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“

Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

Nach 20 Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“

Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.

Nach weiteren 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“

Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.

Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?“

Egal wie jung deine Freunde sind – Jesus Freunde waren jünger.

Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde das dort gerade Bomben Wetter ist.

Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen.

Nach 5 quälenden Tagen voller Schmerzen ist die Kobra gestorben.

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:„Wie hast du das geschafft?“

Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

„Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?“ „Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman.“

Hänschen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: „Der liebe Gott heilt das ganz schnell.“ Da meint Hänschen: „Muss ich rauf, oder kommt er runter?“

Fragt der Lehrer Hänschen: „Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?“ Hänschen: „Italien, Herr Lehrer.“ Lehrer: „Warum nicht der Mond?“ Hänschen: „Das ist doch klar. Den Mond kann ich sehen, Italien nicht.“

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: „Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!“

Fritzchen: „Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!“

KEIN WITZ:Hey Leute vielleicht ist auch aufgefallen das ich in den letzten Wochen nicht aktiv war,vielleicht ist es euch auch nicht auf gefallen, jedenfalls wollte ich euch den Grund sagen. Ich hatte eine Lebensmittelvergiftung und zwar wegen eines Kandierten Apfel. (Ich weiß es ist wie Schneewittchen und so) Ich hatte mir die Seele raus gekotzt, im Krankenhaus haben sie mir gesagt dass ich dehydriert bin,meine Reaktion: „NATÜRLICH BIN ICH DEHYDRIERT, ICH HABE MIR DIE SEELE AUS DEM LEIBE RAUS GEKOTZT!!!“ Dann sind erst mal nach meinem Geschrei, 2 Männer rein gekommen und haben sich in den Raum gestellt. Ärztin: „Oh ja dann, muss ich mal gucken und dich nochmal untersuchen aber ich bin gleich wieder da.“ EY die kam mit einer Spritze zurück… (Der Rest dauert zu lange)

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: „Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!“

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: „Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?“

Antwortet die Frau: „Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!“

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und

„Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“

„Mami?“ - „Mami???“ - „Maaaaammiiiiii …“

HEHE

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: „Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit.“

Jubeln die Kinder: „Toll, Vati kauft uns einen Hund!“

Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: „Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“

Sagt der dritte: „Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“

„Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch …“

„Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!“

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: „Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!“

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

Fritzchen: „Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?“

Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!“

Lehrerin: „Na gut.“

Bei der Lehrerin zu Hause.

Lehrerin: „Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier.“

Fritzchen: „Kann ich mitkommen?“

Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!“

Lehrerin: „Na gut.“

Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

Fritzchen: „Was haben Sie da?“

Lehrerin: „Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel.“

Fritzchen: „Und was habe ich?“

Lehrerin: „Du hast eine Schlange.“

Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

Plötzlich sagt Fritzchen: „Frau Lehrerin! Schnell! Holen sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!“