Sagt die Hebamme zur schwangeren Frau: "Frau Grube, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Claire nennen wollen?"
Anonym 7394
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Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?
"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
Achtung! Täglich Verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT]+[ENTF] gleichzeitig drücken.
Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.
Nun leuchten meine Fürze!
Und wie läuft's beim Lernen?
Netflix, Staffel 3.
Ich: „Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?“
Sie: „Gerne.“
Ich: „Wusch! 🪄Du bist Single like a Pringel!“
Ich finde den Sandmann total toll. Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen.
Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er "Einer" und den anderen "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof." - Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig.
Frankreich mir mal die Butter, bitte!
Falls ich im Biergarten irgendwann einmal mit einem Glas Wasser gesehen werde, dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben.
I believe I'm the sky.
I believe I can touch the fly.
„Mama, was ist schwarzer Humor?“
„Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“
„Ja.“
„Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“
„Aber ich habe keine Beine.“
„Ja, genau.“
Zwischen Nelken und Narzissen:
Hat ein kleiner Hund geschlafen.
Alle warten auf den Henker.
Nur nicht Rick, der hängt am Strick!
Alle spielen Ritter. Nur nicht Konstanze, die ist auf der Lanze!
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse. Nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen
Alle Kinder spielen mit Schlangen, außer Noah.
Der kämpft mit 'ner Boa!
Dein Bruder ist Einzelkind