Anonym der dritte

Judas zu Jesus:

„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.

Schmilzt das nicht?

Was gibt es in Polen nicht? Ein Fundbüro!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Arzt: “Sie sind stark übergewichtig.” Patient: “Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung.” Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

Windows ist wie ein U-Boot, sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an!

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

Heiliger bimbam!

Er: “Schatz, wo steht mein Essen?”

Sie: “Im Kochbuch – Seite 12!”

Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?

“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

“Verdammte Scheiße”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.

“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”