Bdölfchen

Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.

Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.

Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.

Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.

"Kathmandu", sagt der Vater zu seinem Kind, wenn es auf dem Töpfchen sitzt.

Grönland wird zu Trumps Land.

Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.

Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.

Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"

Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"

Die Helmpflicht fürs Fahrrad kommt. Ist ein Aluminiumhut ausreichend?

Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?

Optimismus heißt rückwärts „Sumsi mit Po“.

Die Müllabfuhr holt den Müll.

Die GEZ bringt den Müll.

Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?

Osama bin Laden.

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn?

Domino Day!

Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?

Im Mittelmeer ertrinken regelmäßig Flüchtlinge! Aber wann ist endlich das Mittelmeer leer getrunken!?

Die Polizei sagt: "Stehen bleiben und keine Bewegung!" Und gibt den Befehl: "Hände hinter dem Kopf!" Aber wie soll ich das ohne Bewegung machen?!

Wo kann man Fleisch Pflanzen pflanzen?

Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."