Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
#BleibzuHausе
„Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“
„Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden.“
„Genau deswegen mach ich mir ja Sorgen.“
Babys sind wie Boomerangs . Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter Job.
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“
Ich hasse Stimmungsschwankungen sind eigentlich ganz toll
„Stört es dich wenn ich rauche?“
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„Nein noch nicht mal wenn du brennst stört es mich“
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause. -
Fritzchen: „Schau dir mal dieses Zeugnis an.“ -
Vater: „Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?“
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Fritzchen: „Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir.“
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Vielleicht feierst du gar nicht Silvester sondern Manuel Neujahr.
Wenn du in den Raum kommst geht der Laucharlam an!
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!
Alle Kinder gucken aus der Röhre, außer Robin, der steckt drin.
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Mache hüpfen morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen. -
„Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?“, fragt er.
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„Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!“
Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? Drei. Eine macht den Teig und die anderen schälen die Smarties.
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
