Dieser Moment... ...wenn du nach deinen Hausaufgaben suchst obwohl du weißt dass du sie nicht gemacht hast.
Ehrenbürger #THTVOS
Nach all der Sch••••, geht‘s auf die Reise, Stuttgart international! ~ Cannstatter Kurve
#THTVOS
Yvetal ist das beste Pokémon
VfB⚪️🔴🔛🔝🔥
Auf Chess.com heiße ich Ehrenbuerger. Falls ihr mich mal privat ansprechen wollt, könnt ihr mir dort eine Freundschaftsanfrage schicken.
Ich bin ein Moderator
Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?
Familienfoto.
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Was macht man wenn man in der Wüste eine Schlage sieht?
Man stellt sich hinten an.
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“ - Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“. - Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den jetzt verstehen?“ - Sagt der Sohn:„ Also... Ich finde du bist ganz schön hässlich!“
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?
Sagt das Faultier: „Nein es ging alles so schnell.“
Geht ein Mann zum Zahnarzt. - Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone. - Mann: Endlich versteht mich jemand.
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen? - Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. - Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
3 Buntstifte treffen sich. Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift, komm lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“ - Sitzt du gerade im Auto? - Ja. - Und, wo bist du gerade? - In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Treffen sich ein Stein und ein Brett.Sagt der Stein: „Ich bin ein Stein.“ Meint das Brett: „Und ich bin Bred Pitt.“
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut dass das endlich aufhört.!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott. Sie glauben nicht an mich.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise steigen.
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"
