Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen? - Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Ehrenbürger
Hi ich bin Ehrenbürger. Ihr könnt mich aber auch Ehri oder Ehriiiiiii nennen.
-Jeden Sonntagabend kommt ein Meme/Witz von mir.
-Ich freue mich über jeden der folgt oder dem meine Witze/Memes gefallen. Schaut euch auch die empfohlenen Personen an!
-Auf Chess.com heiße ich Ehrenbuerger. Falls ihr mich mal privat ansprechen wollt, könnt ihr mir dort eine Freundschaftsanfrage schicken.
-Ich bin ein Moderator
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken? - Eine Reise nach Thailand? - Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag? - Dann würde ich dich wieder abholen.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. - Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. - Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. - Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“ - Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“ - Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. - Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
3 Buntstifte treffen sich. Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift, komm lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“ - Sitzt du gerade im Auto? - Ja. - Und, wo bist du gerade? - In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Was macht ein Clown im Büro?Faxen.
Was trinken Chefs? Leitungswasser.
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR? - "Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."
Treffen sich ein Stein und ein Brett.Sagt der Stein: „Ich bin ein Stein.“ Meint das Brett: „Und ich bin Bred Pitt.“
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut dass das endlich aufhört.!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott. Sie glauben nicht an mich.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise steigen.
Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen. - Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.
