Geist

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

Wie nennt mein ein Feiertag mit Autos?

Car Freitag

Ok Der war schlecht

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"

Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.

"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.

"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang."

"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Chef: "Meier Sie sind das beste Pferd im Stall."

Meier: "Wirklich?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe Beim Schießplatz außer Paula , die ist mit ihrer Waffe in der Aula

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist mein Sohn!"

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Die Mutter zu ihren Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?

Der Pole weiß was dir fehlt!

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."

"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

Alkohol macht dumm und gleichgültig.

Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja - sie sind ja hohl.

Andererseits nein - denn sie sind nicht ganz dicht!

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?" "Polizei - Aufmachen!" "Ich will keine Eier!" "Wir haben keine Eier?!" "Ich weiß!"

Alle Kinder fahren mit dem Zug außer Sabine die liegt auf der Schiene 👀

Wer hat den ersten Stau verursacht?

Jesus mit seinen 12 Anhängern