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Warum eignet sich ein Dino schlecht als Haustier?

Weil sie tot sind!

Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

Dieter, 53 Feuerwehrmann

Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.

Das eine sagt: "Mäh!"

Das andere antwortet: "Mäh doch selber!"

Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.

Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"

Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."

Was ist der kleinste Zoo der Welt?

Das Polizeiauto.

Vorne sind die dummen Bullen und hinten die armen Schweine!

Was waren die letzten Worte von Jesus?

"Ich hasse Ostern!"

Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?

Frauenrechte!

Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?

Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:

Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."

Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."

Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"

Chat zwischen Sahrah und Johannes:

J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?

S: Ja, wieso fragst du?

J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.

S: Und?

J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?

Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.

Fanta lustig!