Geist

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"

"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"

Freundin zu seinen Bruder:„Mein Freund hat mich betrogen 😭“ Bruder„Wer?“ „Mein Freund 😢“ „Wer hat gefragt?😎“

Ein Paar geht ins Kino da fragt der Verkäufer:„Süß oder Salzig?“ Der Mann„Wie meine Freundin!“ Verkäufer:„Sorry hässlich haben wir nicht“

Martin Luther,Ist gerne Butter,Und f*ck seine Mutter

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"

Vater: "Nein."

Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

„DOKTOR ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!“ „Zum letzten Mal wir sind auf einer Kostüm Party!“

Alle Kinder kommen in den Himmel außer Lucifer die kommt zur Mafia 💀 🔫

Rosen sind rot,deine Mutter liest tot,ich gehe zu McDonald’s und bestelle mir Food! 🍔 🍟

Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich: „Schatz, ich glaub ich hab das Internet gelöscht!“

Wie wurde das Apple I Phone erfunden?

Mann hat ein Ei gegen ein Apfel geworfen

„Hey denkst du du bist schlau?“ „ja ich denke schon“ „dann buchstabier es“ „S.C.H.L.A.U“ „ich sagte buchstabier ES“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie runterspringt, kriegt sie doppelt Fallschaden.

Sohn zum Mutter:„Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit“. Mutter:„Welche Sprache kannst du denn sonst??“