GeorgeS1

Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinander baut, weil er eine Büroklammer braucht.

Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden*

Was hat der Kellner im Keller verloren?

Das 'n'.

"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt."

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme."

Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."

Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."

"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"

"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."

"Okay!"

"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"

Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

Aushang an der Volkshochschule:

Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremd gegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Wie sieht ein halber Apfel aus?

So wie die andere Hälfte.

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert."

"Tut mir so leid. Keine Ahnung woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."