GeorgeS1

@georges1

Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
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NeueBeste

Schnee

    • Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

    Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

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    • Wahrsagerin

    • In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."

    "Und wie heißt sie?"

    "Frau Bierbichler."

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    • Tante

    • "Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

    "Rauchtischlampe?"

    "Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

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    • Paar

    • Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

    Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

    Er: "Nur drei."

    Sie: "Das geht ja noch."

    Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

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    • Nachname

    • Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

    "Ihren Nachnamen, bitte."

    "Wadislav"

    "BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

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    • Bäcker

    • "Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

    - Jeder Bäcker, immer.

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    • Boot

    • Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

    Ich: "Wir treiben ab!"

    Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

    Ich: "Was?"

    Sie: "Was?"

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    • PC

    • "Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."

    "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

    "Nein, ich habe es ganz alleine gemerkt."

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    • Macgyver

    • Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.

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    • Lehrer

    • Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

    *Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*

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    • Feldwebel

    • "Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

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