GeorgeS1

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

"Otto, dreh mal am Herd"

"Erst wenn du das rückwärts sagst."

"Dreh mal am Herd, Otto."

Richter: "Sind Sie vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."

In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."

"Und wie heißt sie?"

"Frau Bierbichler."

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

- Jeder Bäcker, immer.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.

"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."

"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein, ich habe es ganz alleine gemerkt."

Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.

Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*

Was hat der Kellner im Keller verloren?

Das 'n'.

"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"