GeorgeS1

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.

Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"

Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.

Mal sehen, wer besser abschneidet.

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

"Otto, dreh mal am Herd"

"Erst wenn du das rückwärts sagst."

"Dreh mal am Herd, Otto."

Richter: "Sind Sie vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."

In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."

"Und wie heißt sie?"

"Frau Bierbichler."

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

- Jeder Bäcker, immer.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"