Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: âDie Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.â Sagt ein SchĂŒler: âAber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!â
đJames Sirius Potter
@jamessiriuspotter
Sitzen zwei in einer Stehbar...
Mein Fisch ist ertrunken...
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: âDu Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?â
Papa: âMit x.â
Fritzchen: âDu Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?â
Papa: âMit p!â
Fritzchen: âDu Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?â
Papa: âNa sag mal, was schreibst du denn da fĂŒr einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?â
Fritzchen: âUnsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz ĂŒber unseren Hund schreiben.â
Papa: âSo? Na, dann lies mir den doch mal vor.â
Fritzchen liest: âUnser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.â
Mutter erklÀrt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwÀchsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder fĂŒr seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefĂ€hr noch leben wird."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."
Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."
Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du fĂŒr die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."
Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefÀhr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."
Am nĂ€chsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit Ìnem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder fĂŒr die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefĂ€hr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.â â âIch meistens nur einmal.â â âAber du hast doch gar keinen Mann?â â âOh, ich dachte, wir reden ĂŒber deinen Mann.â
Seid ihr beiden Zwillinge?â â âNein, wieso?â â âWeil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.â â âOk, sofort aussteigen: FĂŒhrerschein und Fahrzeugpapiere!â
Egal, wie gut du schlÀfst: Albert schlÀft wie Einstein.
237% aller Menschen ĂŒbertreiben völlig!
Welcher Baum sitzt am GlĂŒcksspielautomat?
Die Daddelpalme
Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?
Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!
Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"
Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am KĂŒhlschrank!"
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Wie heiĂt es wenn ein BĂ€r auf einer Kugel sitzt und schreit?
Ein "Kugelschreiber".
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"
Kommentar eines FuĂballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als frĂŒher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.
Warum stand Severus Snape mitten auf der StraĂe?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!
Jeder dĂ€mliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche ĂŒbersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
