Ich wurde aus dem Restaurant rausgeschmissen, weil ich Fruchtzwerge mit Gemüse serviert habe.
Kartoffelkopf
Hallo Mein Name lautet Kartoffelkopf.Auch bekannt als:Der Fruchtzwerge-Typ.
Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.
"Fruchtzwerge" ist kein Getränk. Es ist eine Delikatesse!
Robin trinkt Fruchtzwerge, weil er Gemüse essen möchte.
Frisches Gemüse ist in "Deine Mutter" drin, Tüte!
Top 5 Fruchtzwergesorten:
Platz 5: Erdbeere
Platz 4: Banane
Platz 3: Blaubeeren
Platz 2: Himbeeren
Platz 1: Gemüse
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und ich gönne mir jetzt Fruchtzwerge!
Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.
Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.
Hallöchen und willkommen bei den Fingertipps! Hier zeigen wir euch, wie man mit diesen schönen Händchen seine Titten befummelt.
Wenn Äpfel reden, kommt Samsung und sackt sie alle ein!
Ich esse bei Burger King den neuen abgelaufenen Etikettenburger, frisch verlängert!
Ich rede mit einem Freund über irgendetwas und da kommt irgend ein komischer Typ mit seinen Schuhen und ich mein nur so: „Bro, what the heeell?“
Mr. Bean raucht gaaaanz viel Weeeeeeeeeeeeeed!
Ich bin nicht schwul, ich geh' dann mal Schwanz lutschen!
Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.
Ich wollte mein Legoset bauen und da ist so ein Typ, der ruft die ganze Zeit "Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!"
Mecklenburg-Vorpommern hat zwei Ecken!
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Wenn sich zwei Mexikaner treffen, spielen sie Mario Maker.
