Lets Isaak!!!

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?« Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!" Schüler: "Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

ZWEI HASEN UNTERHALTEN SICH. SAGT DER EINE: "ICH BIN GANZ OHR."

Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden. »Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«

Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese? Die Biene Mayo

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch. »Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!« »Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere. Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

„Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? Er hat den Löffel abgegeben.

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns? Jetzt ist Schluss mit lustig.

„Denkst du immer so zweideutig? Nein, nur so zu 69 Prozent.“ „Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst. Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.“ „Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter. Und dann ständig dieses Gestöhne, wenn er noch nicht kommt. Ich hasse es, direkt neben dem Fahrstuhl zu wohnen.“ „Das Gras ist hoch, die Bienen sumsen – im Frühling ist die Zeit zum... Rasenmähen.“ „Wasser kann man trinken, aber man kann es auch lassen.“ „Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...“ „Wenn man erst einmal drin ist, dann ist es eigentlich ganz schön – so kalt ist das Wasser gar nicht.“ „Genieße die Gegenwart, dann hast du in Zukunft eine wunderbare Vergangenheit.“ „Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.“ „Wenn ich einer Frau das Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein „Danke“ hören, kein „Wer sind sie und was machen sie in meiner Wohnung...“ „Was ist circa 15 cm lang, Männer geben gerne damit an und Frauen halten es in der Hand? Ein 100-Euro-Schein.“

„Warum hat das Mathematikbuch Selbstmord begangen? — Weil es zu viele Probleme hatte.”

„Die ersten Worte meines Sohnes?” — „Wo warst du die letzten 20 Jahre?”

„Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?” — „Einen Secondhand-Shop.”

Woran erkennt man einen französischen Panzer? Er hat einen Vorwärts-und fünf Rückwärtsgänge.

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Wie nennt man eine Person, die Papiergeld aus dem Fenster wirft?

Einen Scheinwerfer!

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?

Essen rund um die Uhr!

Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?

Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen?

Schön dich mal wieder zu treffen !!!

Wer ist sehr leicht aus der Fassung zu bringen?

Die Glühbirne

Chuck Norris hat nicht Geburtstag. Er war schon immer da

Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn!

Der Akku von Chuck Norris‘ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen

Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen

Chuck Norris läuft die 100 m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung