Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn!"
Vater: "Bitte was Realistisches!"
Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
Sie: Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich. - Er: Du kannst nicht gehen. - Sie: Warum? - Er: Der Boden ist Lava.
Was ist beunruhigend?
- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
"Ungeöffnet zurück!"
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, (36), Busfahrer.
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch? - Titi Ni Farrucci
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles." - Doktor: "Seit wann haben sie das?" - Patient: "Seit wann habe ich was?"
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.” - Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!” - Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” - Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. - Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
