nullachtneun

Das P in "Deutsche Bahn" steht für Pünktlichkeit.

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

„Mist, AA ist zu groß.“

Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft

Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft

Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt

Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in seinem Haus einbricht?

Mit Hausfriedensbrüchen

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*

Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*

Das einzig Pünktliche in der Deutschen Bahn sind die Preiserhöhungen.

Chuck Norris geht als Bauer im Schach auch rückwärts.

„Versprochen ist versprochen!“

Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag

Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?

Ob ich Biologie-Witze lustig finde?

Natürlich.

Wie nennt man die Gefühle eines Chinesen?

Fi Ling.

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.

Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“

Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“

Chuck Norris ist nicht zweimal an Corona geimpft - es genügen nur zwei kleine Tabletten mit ähnlicher Wirkung

Warum können Veganer kein Schach spielen?

Weil die Pferde sonst geschlagen werden.

Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?

Warschau

Zwei Frauen erzählen über die ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"

Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"

Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."

Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"