Robin

Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt ratet mal wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

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Hey Leute ich wollte euch einfach mal ein paar gute Witze-Erzähler dieser Seite vorstellen:

#BleibzuHause https://schlechtewitze.com/@bleibzuhause

Jenny😂 https://schlechtewitze.com/@jenny😂

I Love Minecraft

Quidditchgirl (ein Mensch) https://schlechtewitze.com/@quidditchgirleinmensch

Colin https://schlechtewitze.com/@colin

Toni

Schaut gerne mal bei jedem vorbei und lasst ein Like da.

PS:Falls ich jemanden vergessen habe schreibt es mir einfach in die Kommentare 😉

Werbung Ende.

Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.

Lisa, 28, Bestatterin

Was passiert, wenn man im Ikea beim klauen erwischt wird?

Man wird vermöbelt!

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Wenn die Polizei Papiere sagt und ich Schere, habe ich dann gewonnen?

Was ist Orange und liegt in der Mülltone?

Eine Abfallsine.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

-Sand Wich!

Wovon träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

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Hey Leute, ich weiß es kein Witz aber ich wollte einfach mal sagen das man Witzen keine dislikes geben sollte. Warum?

  1. Es macht Leuten eine Freunde wenn man liked und ist nur eine kleine Bewegung mit dem Finger
  2. Man sollte Leuten es auch gönnen wenn ihr Witz viele likes hat und nicht aus Neid ein dislike geben
  3. Ausnahme ist bei Beleidigungen oder bei Beiträgen die keine Witze sind (außer sie sind von #BleibzuHause oder Jennny😂)

Es würde mich natürlich freuen wenn ihr einen Daumen nach oben gibt, da es aber kein Witz ist kann ich ich auch ein dislike verstehen.🙂

LG Eurer Witzeerzähler Robin ;)

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?

Kapern.

Was trinken Chefs?

Leitungswasser!

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„Papa, Papa, ich mag Opa nicht.“

„Sei leise und iss weiter!“

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Was essen Autos am liebsten?

Parkplätzchen!

„Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?

„Nein, mein Mäuschen.“

Lehrer: „So Benedikt, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen.“

Schüler: „Dann können sie ja gleich mitkommen!“

Sagt der Chef zum Angestellten:

„Können sie subtrahieren?“

„Na klar.“

„Prima. Dann ziehen sie ab…“

Es ist Spargelzeit!

-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.

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Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!

-Ralf, 35, Kindergärtner

Ich mag offene Menschen!

Tom, 43, Chirurg.

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Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind…“