Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Robin
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.
Hi Leute, es ist gerade wirklich schade was hier abgeht. Vor ein paar Tagen war noch alles Super und jetzt kommt irgendein Anonymer und belästigt @Jenny😂, stakt ihr hinter her, beleidigt andere Leute und verlinkt irgendwelche YouTube Videos. Das ist wirklich total scheiße für Leute die hier Witze schreiben wollen und nett zu einander sind. @Anonym Nimm dir doch mal ein Beispiel an @deine mudda oder verpiss dich einfach, damit alle wieder Spaß haben können. Ich hoffe es bessert sich bald wieder, sonst war’s das für mich mit dieser Seite.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben sie das denn?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“
Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „ Du hättest mir sagen sollen , dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“