Robin🙃

Robin

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Steffan, (46), Fotograf

Schlechte Witze

Der Zahnarzt: „Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn… großes Loch im Zahn.“ Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen.“ Zahnarzt: „Das war das Echo.“

Schlechte Witze

Doktor: „Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer.“

Daraufhin der Patient: „Puh, zum Glück kein Aids!“

Schlechte Witze

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt. Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

Schlechte Witze

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau:

“Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?”

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: “Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?

Sie: “Nein ich zähle noch”

Schlechte Witze

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”

“Nein, Papa” antwortet der Junge…

Schlechte Witze

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Schlechte Witze

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Schlechte Witze

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

Schlechte Witze

Anruf bei der Hotline.

Kunde: „Ich benutze Windows.“

Hotline: „Ja.“

Kunde: „Mein Computer funktioniert nicht richtig.“

Hotline: „Das sagten Sie bereits…“

Schlechte Witze

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön dich mal wieder zu treffen!

Ich werd diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich das ich es toll hier fand und das @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

Schlechte Witze

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: „Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?“

„Zwei Polizisten.“

„Wieder betrunken, nehme ich an.“

„Jawoll, alle beide.“

Schlechte Witze

Warum geht eine Blodine mit 10 Bier aufs Dach?

Weil der Wirt gesagt hat ,die nächste Runde geht auf Haus

Schlechte Witze

Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: „Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe.“

Schlechte Witze

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“

Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist…“

PS: Bitte hör auf zu Spamen @Anonym @Freudiger Belgier und ein anderer @Anonym 😕

Schlechte Witze

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

PS: Hör auf zu haten @Lisa!

Schlechte Witze

Eine Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen. Und zack ist man eine Schönheit.

Schlechte Witze

Sie: Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten.

Er: Wirklich, ich habe mehrere!

Sie: Wie meinst du das jetzt?

Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.

Schlechte Witze

Heute habe ich Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Schlechte Witze

Hier noch ein Rätsel: Muß Tag und Nacht auf Wache stehn, hat keine Füße und muß doch gehn, hat keine Hände und muß doch schlagen – Wer kann mir dieses Rätsel sagen?

Schlechte Witze

Ein Rätsel: Zwei Väter und zwei Söhne stellen sich nebeneinander vor einem großen Spiegel auf. Doch im Spiegelbild sind nur drei Personen zu sehen. Wie kann das sein?

Schlechte Witze

Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.“

„So süß?“

„Nein, so hohl!“

Schlechte Witze

Herr Ober ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!“

– „Ja natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!“

Schlechte Witze

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen

„Papa wo warst du die ganzen 16 Jahre?“

Schlechte Witze

Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“ „Was fehlt Ihnen denn?“ „Na, das Attest.“

Schlechte Witze

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Schlechte Witze

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“

Schlechte Witze

Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.

Schlechte Witze

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter 4 Augen reden.

Schlechte Witze

Warum vereisen Schneemänner nicht in die Antarktis?

Sie können verschollen gehen.

Schlechte Witze

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!

Schlechte Witze

Hi Leute, es ist gerade wirklich schade was hier abgeht. Vor ein paar Tagen war noch alles Super und jetzt kommt irgendein Anonymer und belästigt @Jenny😂, stakt ihr hinter her, beleidigt andere Leute und verlinkt irgendwelche YouTube Videos. Das ist wirklich total scheiße für Leute die hier Witze schreiben wollen und nett zu einander sind. @Anonym Nimm dir doch mal ein Beispiel an @deine mudda oder verpiss dich einfach, damit alle wieder Spaß haben können. Ich hoffe es bessert sich bald wieder, sonst war’s das für mich mit dieser Seite.

Schlechte Witze

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „ Ich hätte gerne ein Anti-Schuppen-Shampoo!“

Schlechte Witze

Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“

Doktor: „Seit wann haben sie das denn?“

Patient: „Seit wann habe ich was?“

Schlechte Witze

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Schlechte Witze

Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „ Du hättest mir sagen sollen , dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“

Schlechte Witze

Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt ratet mal wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Schlechte Witze

Hey Leute ich wollte euch einfach mal ein paar gute Witze-Erzähler dieser Seite vorstellen:

#BleibzuHause https://schlechtewitze.com/@bleibzuhause

Jenny😂 https://schlechtewitze.com/@jenny😂

I Love Minecraft

Quidditchgirl (ein Mensch) https://schlechtewitze.com/@quidditchgirleinmensch

Colin https://schlechtewitze.com/@colin

Toni

Schaut gerne mal bei jedem vorbei und lasst ein Like da.

PS:Falls ich jemanden vergessen habe schreibt es mir einfach in die Kommentare 😉

Werbung Ende.

Schlechte Witze

Hey Leute, ich weiß es kein Witz aber ich wollte einfach mal sagen das man Witzen keine dislikes geben sollte. Warum?

  1. Es macht Leuten eine Freunde wenn man liked und ist nur eine kleine Bewegung mit dem Finger
  2. Man sollte Leuten es auch gönnen wenn ihr Witz viele likes hat und nicht aus Neid ein dislike geben
  3. Ausnahme ist bei Beleidigungen oder bei Beiträgen die keine Witze sind (außer sie sind von #BleibzuHause oder Jennny😂)

Es würde mich natürlich freuen wenn ihr einen Daumen nach oben gibt, da es aber kein Witz ist kann ich ich auch ein dislike verstehen.🙂

LG Eurer Witzeerzähler Robin ;)

Schlechte Witze

Lehrer: „So Benedikt, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen.“

Schüler: „Dann können sie ja gleich mitkommen!“

Schlechte Witze

Sagt der Chef zum Angestellten:

„Können sie subtrahieren?“

„Na klar.“

„Prima. Dann ziehen sie ab…“

Schlechte Witze

Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!

-Ralf, 35, Kindergärtner

Schlechte Witze

Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind…“

Schlechte Witze

Zwei Wurm Frauen treffen sich im Garten.

Fragt die eine: Wo ist dein Mann?

Die andere: Der ist heute beim Angeln.

Schlechte Witze

Polizist zum Autofahrer: Sie sind grade in die falsche Richtung gefahren.

Autofahrer: Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte.

Schlechte Witze

Arzt: Ihr husten hört sich schon viel besser an.

Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht.

Schlechte Witze

Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?

Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, sie haben einfach alles.

Schlechte Witze

GRUSELGESCHICHTE:

Eine Mutter und ihre Tochter gingen wöchentlich zusammen in den Supermarkt. Nebenan waren Gebrauchtwarenladen, der in seinem Schaufenster einige Puppen ausgestellt hatte. Die Tochter hatte eine besonders heruntergekommene Puppe ausgewählt, die sie unbedingt haben wollte, weil sie etwas besonders sei. Die Mutter fand sie genau aus dem Grund gruselig, denn die Puppe hatte ihre Hand auf der Brust und zeigte „zwei“ mit ihren Fingern. Sie beugte sich schließlich dem Willen ihrer bettelnden Tochter, zumal die Puppe auch günstiger war als die anderen. Die beiden wollte geradewegs nach Hause als der Händler die Mutter fest an der Schulter packte und sagte: „Lassen Sie das Mädchen niemals mit der Puppe allein, hören Sie, NIEMALS! Man sagt die Puppe sei verflucht.Sie wurde schon oft wieder hergebracht.“ Die Mutter hielt den alten Mann für verwirrt und dachte sich nichts Weiters dabei. Jahre vergingen, das Mädchen wurde älter und ging zur Schule. Eines Tages kam sie früher als die Mutter nach Hause und ihr viel plötzlich ihre alte Puppe wieder ein, mit der sie so gern gespielt hatte. Sie suchte sie überall und fand sie schließlich auf dem Dachboden. Als die Mutter nach Hause kam, rief sie ihre Tochter und sah ihre Schultasche unter dem Dachboden liegen. Sie rief weiter und stieg die Treppe zum Dachboden hinauf. Als sie den Kopf durch die Öffnung steckte, sah sie dreckt vor sich die blutverschmierte Puppe, die sie lächelnd anstarrte und nun „drei“ mit den Fingern zeigte. Die Mutter schrie vor Angst und wollte Hilfe holen, doch die Puppe regte sich plötzlich, richtete sich auf und gab ihr einen Stoß, sodass sie die Dachbodentreppe herunterfiel. Sie machte keinen Mucks mehr und die Puppe zeigte „vier“.

Schlechte Witze

Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden.“

Kevin: „Lokführer.“

Schlechte Witze

Zurzeit sind einfach alle Witze von Platz 1 bis 7 (falls man das Platzierung nennen kann) in der Kategorie „Hot“ meine, vielen vielen Dank 🙏🏼

Schlechte Witze

Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone.

Patient: Endlich versteht mich jemand.

Schlechte Witze

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?

Antwortet die andere: Ich gehe aus.

Schlechte Witze

Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“

Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“

Schlechte Witze

Hi Leute, ich weiß das das kein Witz ist, aber ich wollte mich einfach mal bedanken, das euch die meisten Witze von mir so gut gefallen. Der zweite Witze den ich geschrieben habe hat sogar 20 Likes bekommen. Ich weiß, so viel ist das gar nicht im Gegensatz zu anderen Witzen, aber meiner ist ja auch erst 4 Tage alt. Besonders bedanken wollte ich mich bei @#BleibzuHause und @Jenny😂 die immer fleißig (mit netten Kommentaren) meine Witze kommentieren.

LG Robin ;-)

Schlechte Witze

Ich wollte ein Restaurant eröffnen indem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogen „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten.“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

Schlechte Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“

Keine Antwort

Lehrer: „Bell.“

Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“

Schlechte Witze

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Schlechte Witze

Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferari für Yakari“ kam nicht so gut.

Schlechte Witze

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

Schlechte Witze

Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“

Schüler: „Wahrscheinlich genau so wie kurze.“

Blatt

Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste?

-Ein Karamel

Blatt

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto

  • Carlos

Schlechte Witze

Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei mal in der Woche mit meinem Mann.“

Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar kein Mann?“

„Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.“

Schlechte Witze

Meine Oma arbeitet für das FBI, da ist alles sehr geheim. Jetzt nennen wir sie nur noch Top-Sigrid.

Schlechte Witze

Dingdong „Gute Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

Mutter: „Kevin, Justus- kommt mal her!

Schlechte Witze

Polizeikontrolle: „Haben sie was getrunken?“ „Nein.“ „Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“