Robin

In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

Kurden kommen mit Brüdern.

Araber mit Cousins.

Türken mit Onkels.

Albaner mit Kollegen.

Und Deutsche mit Anzeige.

OMG!!!“ -

„Was?“ -

„Der Wald schimmelt!“ -

„Das ist Schnee Kevin!“

Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“

Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.

Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”

Arzt: “April, April, war schon tot!”

Was ist brutal?

5 Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler?

1 Baby in 5 Mülltonnen.

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?

- Topf Secret.

PS: Die Beiträge vom Hacker wurden gelöscht und die vielen Dislikes bei meinem letzten Witz auch! 🤩🥳

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kräuterbudda!

Hi Leute, ich finde es traurig, was gerade passiert.

Irgend so ein Vollidiot schreibt total unlustige Witze und bekommt dafür total viele Likes. Also entweder sind hier nur noch Idioten, oder dieser Typ ist ein Hacker. Wenn ihr wollt, dass dieser Typ abhaut, gebt ein Like 👍🏼.

Euer Witzeerzähler Robin🙂

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!

Steffan, (46), Fotograf

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"

Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"

Zahnarzt: "Das war das Echo."

Doktor: „Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer.“ - Daraufhin der Patient: „Puh, zum Glück kein Aids!“

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.

"Mittwoch? Blöder Name!"

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau:

„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: „Nein, ich zähle noch!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”

“Nein, Papa”, antwortet der Junge...

Was heißt Autoschlüssel auf polnisch? - Brechstange.