Absurder Humor

Chuck Norris hatte seinen Eltern seinen Namen vorgeschlagen.

Als das Universum noch öde und leer war, missfiel dies Chuck Norris. Er versetzte ihm einen Roundhouse-Kick. Dies hatte den Urknall als Folge. So entstanden die uns bekannten Welten.

Chuck Norris würfelt eine Zwölf mit einem Würfel!

Warum legt die Blondine eine Bananenschale aufs Dach?

Damit der Blitz ausrutscht!

Frauenarzt

...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen, rückwärtsfahrend auf einem Einrad!

Chuck Norris schlägt keine Sahne, er roundkickt sie.

Deine Mutter setzt eine "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte im echten Gefängnis ein und wundert sich, warum sie noch nicht draußen ist.

Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!

Musste letztens vor der Polizei fliehen, nachdem sie mich erwischt hatten. Zum Glück war mein Handy offen.

Habe zu den Polizisten gesagt: "Öffnen Sie bloß nicht Discord! Da sind meine dunkelsten Geheimnisse drauf!" Natürlich haben sie Discord geöffnet, aber sie haben dabei nicht bedacht, dass ich das auf Lightmode benutze.

Nun wurde ich jetzt zusätzlich wegen Mordes angeklagt.

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin?“

„In den Kühlschrank!“

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Als das Flugzeug gelandet ist, kommt ein weinendes Kind. „Hey, warum weinst du?“ Er sagt: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen.“ Der Mann geht. Plötzlich kommt noch ein weinendes Kind. „Hey, warum weinst du?“ Sie sagt: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen.“ Auch er geht. Plötzlich kommt ein lachendes Kind. „Hey, warum lachst du denn so?“ Das Kind sagt: „Ich hab einmal gefurzt und die ganze Schule ist explodiert!“

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.

Trump, Merkel und Putin reden über U-Boote.

Trump sagt: "Unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"

Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!"

Beide gucken Merkel an, sie schweigt. Taucht hinter ihnen ein U-Boot auf, steigt Hitler aus und sagt: "Benschien is olle."

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel wird morgen beerdigt.

Zwei Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum. Erzählt die eine: "Ich war gestern 1 Stunde im Aufzug eingesperrt!"

Die andere: "Das ist ja gar nichts! Ich stand gestern 2 Stunden auf der Rolltreppe!"

Deine Mudda wirft mit Spaghetti und schreit: "Spider-Man!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕

Chuck Norris kann ein 10-Minuten-Ei in drei Minuten machen.