Absurder Humor
Chuck Norris trinkt aus dem Wasserhahn auf Ex.
Die Kinder gucken nachts unter dem Bett nach Monstern.
Die Monster gucken nachts unterm Bett nach Chuck Norris.
Nerv nicht! Geh in die Wüste staubsaugen!
"Schaffner, warum fährt der Zug nicht los? Es ist schon 20 Minuten über der Zeit."
"Wegen höherer Gewalt."
"Was ist denn los?"
"Chuck Norris hat angerufen, dass er erst später kommen kann."
Sitzen zwei Regenwürmer auf einer Mauer. Sagt die eine zur anderen: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
Sagt die andere: "Beim Angeln!"
Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“
Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“
Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“
Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“
Kind: „Nein! Natürlich nicht!“
Mutter: „Eben!“
Deine Mutter schneidet sich die Fingernägel mit einem Spitzer, lol!
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Jesus ist der Sohn des Gottes.
Gott ist der Sohn von Chuck Norris.
Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.
Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.
Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.
Deine Mutter ist so behaart, dass Big Foot vor ihr wegrennt!
Jesus kann über Wasser laufen, Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Wenn Chuck Norris mit Steinen wirft, dann umkreisen diese die Erde innerhalb einer halben Sekunde und zerbröseln an Chucks Kopf.
Sitzt ein Mann im U-Boot.
Er sagt: "Mir ist so heiß, ich mach das Fenster auf!"
Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Antwort: Damit der Hund nicht in die Ecken kacken kann.
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."