Absurder Humor - Seite 100 - Schlechte Witze

Chuck Norris isst einen Witz.

Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.

Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.

Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!

Wenn Chucks Helikopter abstürzt, springt nicht er raus, sondern der Helikopter.

Wieso kann Chuck Norris nicht surfen? Das Wasser hat Angst vor ihm!

Only in Ohio

Ein schwarzer Pickup-Truck ist halb im Gras versunken. Das Auto scheint in einem Grashügel zu stecken. Im Hintergrund ist ein grünes Feld zu sehen. Im Vordergrund ist ein Kiesweg sichtbar. Oben links steht: "2172 Frost Rd Streetboro, Ohio".

Chuck Norris kann in Minecraft mit einer Holzspitzhacke Bedrock abbauen!

Atlas trägt die Erde auf den Schultern,

Chuck Norris spielt Fußball mit der Sonne!

Chuck Norris schießt den Elfmeterpunkt ins Tor!

Chuck Norris gewinnt die Champions-League 2x in einer Saison, und zwar mit dem HSV!

Sitzen zwei Kekse im Backofen. Sagt der eine zur anderen: "Ganz schön heiß hier drin." Sagt die andere: "Hilfe, ein sprechender Keks!"

Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.

Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."

Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"

Chuck Norris kann 5 Uzi's gleichzeitig abfeuern. 4 Stück hält er in seinen Händen und Füßen und die 5te schleudert er mit einem Roundhousekick in die Luft, sodass es ein schönes Streufeuer ergibt.

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💙💛 Eine blaue und eine gelbe Bombe springen vom Eiffelturm. 🤗 Welche der beiden kommt zuerst unten an?????🤔 Keine von beiden!

Sie haben sich nach Moskau verflogen... 😎😅

💙💛

Gott hat nicht Chuck Norris erschaffen, sondern Chuck Norris hat Gott erschaffen!

Chuck Norris her, bitte sehr!

Chuck Norris Kuss Amactus!

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"