Absurder Humor

Miki steckt sich den Finger so tief in den Arsch, dass er vorne wieder rauskommt.

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, hab 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gully gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gully gerutscht!"

Ein Hund mit Sonnenbrille macht Fußball und Belgien freut sich sehr.

Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.

So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!

Warum ist die Banane krumm?

Weil Chuck nach Afrika furzt.

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Was ist die pure Männlichkeit?

Putin, der oberkörperfrei auf einem Bär reitet.

Ahmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine!

Ein Huhn geht zu McDonald’s, da kommt ein Kellner vorbei mit einer Hähnchenkeule auf dem Tablett. Da fällt das Huhn um!

Deine Mutter wirft eine Zitrone 🍋 auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

An einem Baum hängen 15 Äpfel. Chuck Norris nimmt sich einen. Es hängen aber immer noch 15 Äpfel dran.😂

Chuck Norris kann Gremlins ertrinken lassen!

Wenn Chuck Norris aufwacht, verschwindet die schwarze Luft!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Ziegelsteine vom Dach und singt die Melodie von Tetris.

Deine Mudder ist so dumm, sie kackt auf den Boden, steckt Salzstangen rein und sagt: Der Igel ist eingezogen!

Wenn du nicht Tr0ck3n auf YouTube abonnierst, dann fürzt deine Mutter und Dusty Depot stürzt ein!

Im Jahre 2278 öffnet Franz heute die letzte Packung Klopapier, die im Jahre 2020 gekauft worden ist.

Und der Wels heißt Wels, weil er irrt und weil er kämpft und weil er hofft und liebt, weil er mitfühlt und vergibt, und weil er lacht und weil er lebt. Du fehlst! Oh, weil er lacht, weil er lebt... Du fehlst.

Chuck Norris fliegt ein Flugzeug ... auf dem Dach!

Ich heiße Marvin und bin eine Biene. Ich mag Züge!