Absurder Humor
Chuck Norris ist krasser als Dwayne Johnson.
Was ist braun, verkrustet und schwimmt unter Wasser?
Chuck Norris!
Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.
Wenn dir langweilig ist, mach mit Danny rum und fick ihn. Was ist er? Machen Gangster Fick-Rock?
Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!
Wenn Chuck Norris zeigt, wo der Berliner Fernsehturm steht, dann bewegt sich der Turm dorthin.
Mit wem sitzt er im Knast?
Mit der Knastanie!
Wen hat er auf dem WC getroffen?
Den Kaktus!
Chuck Norris kann springen (ohne Boden).
In der Luft fliegt ein Rabe. Der hat zwei gleich lange Beine, besonders das linke.
In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."
Geht das Häschen in den Gemüseladen und fragt: "Mona, do Rotkohl?"
Nein, sagt Mona, ich habe nur Wein. Do comodo rot anstreichen, dann haddu Coronavirus!
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Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet.
Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.
Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."
Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."
"Na, merkst du was?"
Es waren mal 3 Leute im Himmel. Der Gott fragt: "Wie seid ihr gestorben?"
Der eine sagt: "Ich war im Kühlschrank versteckt und dann schmiss mich wer aus dem Fenster samt Kühlschrank!"
Der andere sagt: "Ich schmiss einen alten Kühlschrank aus dem Fenster und der Kühlschrank riss mich mit seinem Kabel rein!"
Die 3. Person sagte: "Mir ist ein Kühlschrank auf den Kopf geflogen."
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?
Ich weiß es nicht!
Es regnet Gurken. Jetzt regnet es Panzer!
Ein Pinguin und eine Ratte, der schlau ist, sagte:
„Hey Du! Das ist Wubbzy!“
„Wow! Wow!“ sagte Wubbzy.
„Sommer macht mir Spaß!“ sagte Wubbzy.