Absurdität

Absurdität-Witze

Ausrede

    • Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"

    Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."

    Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"

    Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"

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    • Busfahrt

    • Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“

    Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“

    Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“

    Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“

    Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“

    Ich: „Und klappt das?“

    Er: „Nein.“

    Ich: „Warum?“

    Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“

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    • Eskimo

    • Eskimos sind illegale Fische in ihren Iglus. Der Winter steht vor der Tür. Also die Eskimo-Botschaft: „Wer stört mich jetzt?“

    Als er es öffnete, sah er den Mittelpunkt der Erde. CUcreating sagte: „Gib mir deinen Weg, ich hatte in letzter Zeit Hunger.“

    „Nein, mein Fisch ist mein Fisch.“ – „Ja!“

    Der Eskimo hebt den Stein auf und wirft ihn. Dann sucht er weiter nach Fisch.

    Das erste könnte gut sein, dann Sommer, Jäger und Winter. Eskimos spotten über das Töten von Fischen und das Abwischen von Türen.

    Hallo: „Wer unterbricht mich jetzt?“ Er öffnete die Tür und vor ihm lag eine Tasche. Er fragte: „Warum?“

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    • Absurdität-Memes

    Pfütze

    • Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."

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    • Rose

    • Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.

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    • Vaterschaft

    • Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."

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    • Putin

    • Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."

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    • Freundschaftsanfrage

    • Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

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    • Unfairness

    • Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."

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    • Wasser

    • „Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“

    „Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“

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    • Verkehr

    • Die Ballade vom gelbblauen Bob

    Der Verkehr steht still, die Motoren schweigen, Babu zieht Helme und Handschuhe an. Nach Koax-Karamell schmeckt der Erdgeschoss-Reigen, Bob misst den Tapiss, so gut er nur kann. Der Gummistern dreht sich um neunzig Grad, Waffen sind brutal auf diesem schmalen Pfad.

    Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!

    Shaun macht die Schritte, der Verlust wiegt schwer, Drei Arten Pilaf füllen den Magen sehr. Der LEGO-Teil fällt die Treppe hinab, Commodus schaut starr auf die Schneeharfe herab. Keine Wissenschaft rettet den Bezirk vor der Zeit, „Der Krieg gegen die Sklaven!“ – ruft Bob voller Leid.

    Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!

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