Ärsche-Witze

Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"

Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."

"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.

"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"

"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."

"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"

"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"

Eine Frau zieht an einem Ding, was zwischen Arsch und Beinen hing, bis weiße Brühe sich ergoss und über ihre Hände floss.

Was macht sie?

Sie melkt eine Kuh! An was dachtest du denn, du Perversling?

Knastwitz: Ein Langinsasse bekommt einen Neuen auf die Zelle. Da sagt der Langinsasse zu dem Neuen: "Du hast Glück, dass du zu mir auf die Zelle gekommen bist. Alle Neuen werden von mir in den Arsch gefickt! Aber da du bei mir auf der Zelle bist, kannst du dir heraussuchen, ob mit oder ohne Creme."

Der Neue zögert und sagt schließlich: "Ich bin noch nie in den Arsch gefickt worden. Aber wenn ich mir das aussuchen darf, dann vielleicht lieber mit Creme?"

Da sagt der Langinsasse laut: "Ey, Creme, komm rüber, der Neue will 'nen Dreier!"

Komm ein Arsch zum Therapeuten und klagt sein Leid: "Die Leute sagen immer, ich mach nur Scheisse!"

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“

Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“

Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“

Was haben ein fauler Ossi und Samuel Koch gemeinsam?

Beide bekommen ihren Arsch nicht hoch.

Wie kommst du am schnellsten nach Dresden? Du tust den Finger in den Arsch und dann drehst den.

Warum ist Friedrich Merz einen Kopf grösser als Olaf Scholz? Damit er noch tiefer in den Arsch der USA kriechen kann.

Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."

Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."

Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."

Der Lehrer fragte: "Fritzchen, nenn mir vier Körperteile!"

Fritzchen sagte: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Nie lang schnacken, Johnny steht auf Kanacken. Steht auf dick, das ist sick. Und auf Arsch, er raucht gern Gras.

In 7/10 Fällen schiebst du Abkacker braaaa Loser. Chemie ist gar nichts für den, und nimmt es trotzdem, weil er dumm ist. 🤷🏻

Wieso heißt die USA USA?

Unser scheiß Arsch-Präsident.

"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"

Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.

Deine Mutter sagt: "Zieh den Stock aus dem Arsch!" Darauf antwortest du: "Aber der wäre dann braun, geht das auch?"

"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"

"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."

Daraufhin Fritzchen: "Halt’s Maul, Arschgesicht!" (Hals, Maul, Arsch, Gesicht)