Ärsche-Witze
Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arsch oder Apotheker.
Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.
Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.
Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.
Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...
„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“
...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:
„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?
Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.
Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Endlich!
Lehrer zum Fritzchen: "Sag mir bitte 4 Körperteile."
Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.
Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Was haben Donalds Gesicht und sein Arsch gemeinsam?
Aus beidem kommt nur Scheiße raus.
Steck deiner Mutter mal 'ne Pfandflasche in den Arsch, dann ist sie wenigstens 25 Cent wert!
Steck dir eine Pfandflasche in den Arsch, dann bist du wenigstens 0,25 € wert!
Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"
Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."
Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"
Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."
Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Lehrer: „Fritz, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritz: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Lehrer: „...“
Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch!
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."
Anja ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!