Ärsche-Witze
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Wie heißt der Arsch von ConCrafter? ConAfter!
Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!
Deine Mudda ist so fett, man steckte ihr eine Palme in ihren Arsch und hat sie Mallorca genannt.
Was hat Putin mit einer Strandschönheit gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Memes
Tja, und dann noch 65 sein und Mädchen auf den Arsch gucken.. 😂
Ich habe Lust, ich habe Laune, erst der Arsch und dann die Pflaume!
Wieso kommt kein Arsch nach Amerika?
Weil es dort schon einen gibt!
Was haben ein Kondom und ein Bungeeseil gemeinsam?
Wenn es reißt, ist man am Arsch!
Wann produziert Russlands Wladimir Putin kein Methangas mehr?
- Wenn er seinen Arsch zugekniffen hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' Ariel die Meerjungfrau!
Deine Mutter ist so fett, ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl!
Zitat aus Star Trek V:
Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"
Spock: "Wenn Ihnen das hilft."
Pille: "Soll ich ihn festhalten?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Lkw-Schlange?
Bei der Lkw-Schlange ist der Arsch vorne!
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Es war einmal ein dünner Jochen, der kam aus einem fetten Arsch gekrochen.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Landkarte, um zu wissen, wo ihr Arsch ist.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war.
Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei Ihnen dafür bedanken?" "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich." "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf!"
Fragt ein Mann den anderen, der auf dem Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?"
Der andere darauf: "Ja, und danach fange ich an zu kacken!"