Ärsche-Witze

Metzgerin

    • Haben Sie Rind?

    Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.

    Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.

    Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?

    Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!

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    • Kettensäge

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?

    Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.

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    • Suppe

    • Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

    Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

    Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

    "Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

    "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

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    • Version

    • IHRE VERSION

    Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

    Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?

    SEINE VERSION

    Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:

    "Abends hab ich noch gebumst!"

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    • Feuerwehrmann

    • Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:

    "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

    Der Feuerwehrmann antwortet:

    "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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    • Anja

    • Anja ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!

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    • Arsch

    • Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"

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    • Eisenbahn

    • Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

    Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

    Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

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    • Mann

    • Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

    Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

    Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

    Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

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