Die 100 besten Ah-Witze

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Die Lehrerin sagt: "So ihr lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!" Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!" Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen. Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Fritzchen kommt zu spät zur Schule: Fritzchen: „Ich hab ein Mann getroffen, der ein 50-Euro-Schein verloren hat!“ Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“ Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“ „Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“ Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Mein Kollege: „Ein Erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“ Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller ich hoffe sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“ Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren. Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich ihnen behilflich sein?" Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren" Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal ihre E-Mail-Adresse" Der Vater: Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com" Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert" Der Vater: "Ah, gut... Warte was?!"

„Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?“

„Ähh... das bedeutet, dass du Glücklich bist, mein Sohn.“

„Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?“

„Nein, ich habe eine Frau.“

Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.

Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“

„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“

„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“

In Deutschland werden zwei Sprachen gesprochen: Deutsch und Kein-Bock-zu-reden-Sprache.

ä-ä=nein

ä-hä= ja

m-m= nein

m-hm= ja

aha= interessant

hä=was (Frage)

äh= kurzer Moment des Unwissens

aaaaaaaaaaahh= langer Laut des Verständnisses

hm= ja, ich höre zu

mrrh=Empörung

hmmm= Zweifel, tiefes Nachdenken

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“ Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"

Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"

"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"

Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?

Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.

Ah, danke Papa!

Gerne.

Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"

Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"

Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲

Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

Sagt der eine Typ zum anderen: „Ich hatte doch immer diese komischen weißen Flecken in der Unterhose, da bin ich jetzt zu meinem Hausarzt gegangen und hab mich untersuchen lassen. Und dann meinte der Doktor, ich hätte Zucker!“ Sagt der andere: „Ah, dann weiß ich jetzt auch endlich, was ich habe... Ich hab Zimt!“

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“ Fragt der Schweizer: „Äh was ist daran illegal?“ „Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer. „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer. „Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“ Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“ „Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“ „Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

Treffen sich zwei Männer im Zug. Einer aus Nord- und einer aus Süddeutschland. Der aus Süddeutschland sagt: „Grüß Gott.“ Sagt der andere: „Äh ne, so weit fahr ich gar nicht.“