Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)
Alle-anderen-Witze
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:
"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."
Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:
"Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"
Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen..."
Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend telegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"
Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.
"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer.
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“
Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“
Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.
Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.
Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“
Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.
Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“
„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“
Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party.
Ron mixt einen Konfettitrank.
Hermine: Ron...
Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit!
Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu!
Ron: Ich weiß...
Hermine: Und warum tust du es dann?
Ron: Ohh...
Hinter ihnen: Bumm, Bumm, Bumm!!!!!!
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:
1. Wenn alle anderen auch lachen.
2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.
3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klapse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also, bevor sie alle anderen infizieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise.
Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"
Dieser Moment, wenn...
• du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
• du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen, wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keine Ahnung hast, wie spät es ist.
• deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.
• du aufhören willst zu lachen, es aber einfach nicht klappt.
• der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammenläuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so? (xD)
• man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.
• du lachst und alle anderen denken, du bist dumm.
• du in einer Ecke eine Spinne entdeckst und es dann auf einmal am ganzen Körper kribbelt.
• ein Junge aus der Klasse ein Witz macht und du dann deine Freunde anschaust und anfängst zu lachen (Tja, kommunizieren von der Ferne, das klappt bei den Mädchen am besten. Man erkennt schon an den Augen, was gesagt wird xD)
**Dieser Moment, wenn...**
• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)
• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD
• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.
• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)
• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.
• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.
• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)
**Weitere Parts werden folgen:)**
Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭?
Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"
"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"
Max, Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren.
Der Pilot sagt: "Wir sind zu schwer!" Die Fluggäste schmeißen alle Stühle raus.
Der Pilot sagt: "Wir sind immer noch zu schwer." Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: "Drei Personen müssen raus springen!" Max, Moritz und Peter melden sich freiwillig. 😱
Alle anderen Passagiere klatschen. 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
