Neue Alle-Witze - Seite 123

Lehrer: Was ist eure größte Angst?

Sarah: Schlangen.

Julian: Löwen.

Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.

Hanna: Tom.

Alle Kinder kaufen Klopapier, außer Rayyan, der muss sich was leihen.

Alle Kinder rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate.

Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Devin, denn er heißt Kevin.

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.

Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.

Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!

In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.

Leon, 32, Lehrer. 👨‍🏫

Deine Mutter ist so fett, sie drückt alle Spieler aus dem Battle Bus und holt so den Win!

Alle pissen in die Rinne, außer Line, die liegt drinne.

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.