Alle-Witze
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Alle Kinder springen über die Hürde, außer Fynn, der fällt hin!
Mhh, stimmt wirklich.
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Ansprache auf der Titanic.
Alle Gäste wurden zur Ice Bucket Challenge nominiert!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Deutsche Sprache kann schwer sein, nur ein Buchstabe verkehrt und es ist alles uriniert.
Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!
Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!
Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle sind trocken, außer Niklas, er war dick und nass!
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!